Suspensão até...

...um dia destes.

Pois é, este blog irá ser suspenso por questões de preocupação com saúde e reorganização mental, até data incerta.

Irei visitando os cantinhos do costume, sempre que a boa disposição me o permitir.

Beijos e abraços.

Reflexos.

Ontem li algures por aí, que o estado da nossa casa, é o reflexo da nossa mente e vice versa.

Se estivermos de bem com a vida, se não tivermos demasiados macaquitos no sotão, se andarmos minimamente feliz (sim, porque feliz é um conceito muito relativo), então a nossa casa estará igualmente em condições.

Posso comprovar que tal é verdade, já que a minha casa chegou aos caos. Isto de facto é um circulo vicioso, porque como costumo dizer há que ter coisas boas para se tratar das menos boas.
É que andar com o sistema nervoso ao rubro (a tal ponto que tive que deixar de ir trabalhar por uns dias , porque as tonturas e as vertigens são mais do que muitas, e perdi um bocado de equilibrio e da capacidade de conduzir), á conta de muitas injusticas vividas no emprego que me podem custar a ida para a prateleira em ano de muitas mudanças na Função Pública, e constatar em alturas em que preciso tanto de apoio, que afinal alguns amigos nunca o foram, porque me falham quando deles mais preciso, depois de tudo isto quem quer saber da casa, se está limpa, arrumada etc, etc...?? Aliás, chegar a casa todos os dias, casa onde vivo sozinha e olhar para ela e vê-la cada vez pior só me deprime ainda mais, porque vontade é coisa nula por estes dias para o que quer que seja...

Mas todo este desabafo, é essencialemnte para dizer o quê?? Que para além desta ideia, também sugeriam "pensar/fazer" ao contrário, porque não fazer ao contrário, e investir na limpeza da casa para assim "ajudar" a mente?? Segui a ideia, e cheguei á conclusão que de facto isso (e apesar de limpeza e organização da casa ser algo de muito aborrecido) é a unica coisa que me distrai neste momento, mais do que ver um filme ou ler um livro, porque me afasta os pensamentos menos bons...

Moral da história: ás vezes o que nos aborrece, pode ser algo que também nos distrai, por mais absurdo e contraditório que esta ideia possa parecer.

Só por hoje...

SÓ POR HOJE tentarei viver somente este dia e não tentarei solucionar todos os meus problemas de uma vez. Posso fazer alguma coisa por doze horas que me assustaria se eu achasse que tivesse que continuar a fazê-la pelo resto da vida.

SÓ POR HOJE serei feliz. Parece ser verdade o que disse Abraham Lincoln: "A maioria das pessoas é tão feliz quanto tenha decidido ser".

SÓ POR HOJE me ajustarei à realidade, e não tentarei ajustar tudo à minha própria vontade. Aceitarei o que o destino me reservar, e me adaptarei a ele.

SÓ POR HOJE tentarei fortalecer minha mente. Estudarei e aprenderei alguma coisa útil. Não serei um ocioso mental. Lerei alguma coisa que requeira esforço, raciocínio e concentração.

SÓ POR HOJE exercitarei minha alma de três maneiras: praticarei uma boa acção para alguma pessoa, sem que ela fique sabendo; se alguém ficar sabendo, não será válido. Farei pelo menos duas coisas que não quero fazer - só para me exercitar. Não demonstrarei a ninguém que meus sentimentos estão feridos; eles podem estar feridos, mas hoje não o demonstrarei.

SÓ POR HOJE serei agradável. Terei a melhor aparência possível, me vestirei bem, manterei minha voz baixa, serei cortês, não criticarei ninguém. Não encontrarei defeitos em nada, nem tentarei melhorar ou controlar ninguém, a não ser eu mesma.

SÓ POR HOJE terei um programa. Talvez não o siga exactamente, mas o terei. Evitarei dois aborrecimentos: a pressa e a indecisão.

SÓ POR HOJE passarei meia hora tranquila, completamente só, relaxando. Durante essa meia hora, em algum momento, tentarei ter uma melhor perspectiva da minha vida.

SÓ POR HOJE não terei medo. Principalmente não terei medo de desfrutar do que é belo, e de acreditar que na mesma medida que dou para a vida, a vida dará a mim.

Casar é benéfico para a saúde.

Noticia de hoje do Correio da Manha:

Uma investigação da universidade norte-americana de Ohio concluiu que casar faz bem à saúde. O estudo foi divulgado na reunião anual da Sociedade Americana de Sociologia, no Porto, e sustenta que “casar fortalece o sistema de defesa do organismo e contribui para a resolução de problemas de depressão”.

O inquérito foi realizado a pessoas casadas, bem como a cerca de três mil solteiros norte-americanos, que demonstraram sintomas de depressão, solidão e problemas de insónia. Adrianne French e Kristi Williams, autores do estudo, consideram que os efeitos do casamento atingem níveis bastante satisfatórios.

Mas no entanto...

A organização do evento cita igualmente um estudo conjunto elaborado pelos institutos de estatística português e espanhol, que aponta que a taxa de nupcialidade regista uma tendência de queda desde 2001, registando 4,7 casamentos por mil habitantes, enquanto no país vizinho, a taxa permanece estabilizada em 5,1.

Minha opinião (baseada em experiência de vida):

Não casem, ou casem depois de reflectirem muito bem sobre o passo que vão dar, porque pior do que a depressão sentida pela solidão de se estar sozinho (porque não se está a viver com ninguém), é aquela que se instala depois de se ter vivido com alguém e se retornar á condição de "solteira/o"...

Afinal antes sonhava-se com muita coisa, e agora, para além do sonho se ter tornado num pesadelo, perdeu-se um bocado a capacidade de sonhar e pior do que isso, de acreditar...

É..."não estou no meus dias ", hoje de facto...

Comparações europeias.

E porque a falta de inspiração não dá para mais ( para manter o blog vivinho da silva) cá vai uma frase que me enviaram por e-mail...:-)
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Faz de conta que sou ainda criança....:-)

Respondendo ao desafio da Mairiita - http://inconformada.blogspot.com/ - (queria colocar isto de outra maneira mas ainda não aprendi), passo a explicar a dificil tomada de decisão, em relação á profissão quando fosse mais crescidita.

Passei pelo desejo de vários oficios e acabei os meus dias a trabalhar em algo que nada tem a ver com nada...passo a explicar:

Quando era mais miuda, queria ser médica, acho que todos nós tiveram esse desejo (ou quase todos). Talvez á conta da inúmera Tv que via, já que adorava ver filmes e series de medicina. Fascinava-me o interior do corpo humano, não sei porquê. Depois fui crescendo, comecei a ficar hipocondriaca, e achei que não iria ter sucesso na profissão , já que provalmente me tornaria mais doente do que os proprios doentos, nem que fosse somente em espirito. Também nunca gostei de matemática, nem nunca percebi lá mto de números, logo ali não estava o meu futuro.

Quando cheguei ao secundário, e porque optei por letras, comecei a pensar em Direito, ser advogada ou algo relacionado com a lei, seria com certeza muito interessante

Tinha mudado para series de tribunais e afins, claro...

Confesso que aquelas teimosias nas salas de audiência me pareciam muito bem, defender uma pessoa com unhas e dentes, e vencer o parceiro, era algo que tinha a ver comigo; só não tinha a ver comigo era o facto de se defender uma pessoa que eu á partida sabia que seria culpada, fingir não tem nada definitivamente a ver comigo.

Bem, lá andei eu, até que tive Direito pela primeira vez como disciplina no secundário. Só que achei aquilo tão teórico, tão chato, que desisti, até porque as médias para entrada na faculdade eram demasiadamente altas para entrar na Faculdade de Direito.

No ano em que completei o 12º ano, o meu pai morreu subitamente, em Março desse ano. Depois de ser um bocado obrigada a "crescer á força", percebi que o que gostava mesmo, nada tinha a ver com estas temáticas, gostava de conversar, de entender os outros, de entrar nas repectivas cabeças, de tentar ajudar, ou seja começei a perceber que gostava imenso de Psicologia, descobri aos 18 anos, que o que queria mesmo ser na vida era Psicóloga.

Mas claro que nesse ano a disposição era zero, e como depois de ter tentado entrar no ISPA (não podia entrar na pública por ser de Letras) e não conseguir desisti da vida de estudante, até porque queria era ter o meu dinheiro para as minhas coisas, e nessa altura não conseguiria conciliar estudo e trabalho por razões psicológicas ( o tal "ter que cuidar de mim e dos outros").

E pronto, nesse ano consegui emprego na função pública como administrativa e cá estou estou até hoje, com o curso de Psicologia por fazer, mas continuando a gostar muito da área.

Outra coisa de que gosto imenso é de Turismo, Viagens e afins e não me importava mesmo nada de ter uma agência de viagens, mas ser a dona, para poder ir a varios locais, ver como é, sem pagar nada eheheh

Moral da história: não segui nenhuma das direcções, mas sinto-me bem onde estou, gosto do que faço e acho que isso é que interessa.

Passo o desafio á Mina, Anokas, e Lurdes :-).

Ás vezes...

...os signos acertam de facto...

Minha previsão para estes dias...

"No período que vai de 08/01 (hoje) às 19h01 a 10/01 às 23h40 nesta fase, sua consciência se volta mais para dentro, e você percebe a importância de recolher-se, e até de analisar algumas questões passadas que, talvez, demandem um pouco mais de luz. Esta consciência maior de seus processos interiores pode, todavia, ser "embaçada" pela Lua que, estando na primeira casa astral, sugere um excesso de sensibilidade por qualquer coisa. Você pode se perceber mais sensível do que o usual e com uma motivação exagerada para agradar os outros.

A quadratura do Sol com a Lua sugere um período de incoerência: muita coisa funciona bem na teoria, mas na prática não é bem assim. Não chega a ser um período de conflitos exagerados, mas a recomendação é que as decisões importantes sejam tomadas depois, pois no momento o risco é de falha de julgamento."

Pois é, hoje senti-me assim, sem forças psicologicamente falando, a repensar várias questões da minha vida, um bocado em estado de pânico, porque penso no futuro, e não quero pensar...
O porquê?? Nenhuma razão em especial, apenas um cansaço que aparece de quando em vez, ou porque estou mais frágil ou porque estou aborrecida ou porque me sinto menos bem fisicamente...

Fui "programada" para ser forte, desde muito miúda que me foi exigido sempre muito, exigido sempre mais do que consigo dar, até porque sempre dei mais do que me deram, ou porque eram egoistas ou porque simplesmente não conseguiam dar mais...

Aprendi a cuidar de mim, a ser forte, e dos outros também, aprendi a ter uma força "falsa", uma força que não realidade nunca tive...
Há alturas em que o meu ser prefeccionista, o querer ser quase perfeita como ser humano, consegue quase lá chegar, mas há outras que não consigo.
Teho vontade de gritar "deixem-me ser frágil, deixem-me ser fraca", não andar sempre numa tensão de forças, deixem-me ser apenas igual aos outros, não me exijam tanto, porque na realidade sou só humana, não sou a Super Mulher...
Deixem-me no meu buraco, deixe-me estar quieta, na minha toca, porque ai não tenho que ser forte, serei apenas eu..."

E nestas alturas tenho medo do futuro, tenho medo de fraquejar, me ir abaixo e não consguir sequer tomar conta de mim, quanto mais dos outros...

Há muito que deixei de pensar muito no futuro, por diversas razões, costumo dizer que na realidade só duas coisas me importam: ter saúde, e ter alguma dinheiro no bolso, o resto que se lixe (perdoem-me a expressão)...

E quando tenho por exemplo uma dor, uma coisa normal isso é sempre exarcebado porque começo a pensar.." e se.. e se..."...enfim, talvez o faça porque não me posso dar ao luxo sequer de ter problemas...

Será que serei eu a primeira a exigir muito de mim...?? Talvez... Mas será que também preciso de mto mais mimo do que aquele que tenho tido ao longo da vida?? Também, com toda a certeza...


Não sei, só sei que me apetece por momentos deixar de cuidar dos outros e serem os outros a cuidar de mim...

Provalmente nada disto fará sentido, ou se o fizer muitos dirão o mesmo ou que que se sentem assim, ou já se sentiram nalguma altura da vida assim.
Talvez seja apenas uma reflexão de final de noite, um momento de alguma carência afectiva...

Não sei acho que neste momento pouco sei, sei apenas que tive a necessidade de "deitar cá para fora" o que me atormenta neste momento e sem dúvida, a blogosfera é o melhor "local" para o fazer...